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Tatuajes De Sándwich

Como todo el mundo en esta cansada nación nuestra, yo'He tenido esta fecha en un círculo en mi calendario durante meses. Finalmente, el día está sobre nosotros y yo'estoy listo. Después de meses de investigación y de una cuidadosa reflexión,'Estoy listo para dar un paso al frente y tomar mi decisión en este día histórico. I'voy con … pastrami sobre centeno.

Eso's Día Nacional del Sándwich, ¿de qué pensaste que estábamos hablando? ¿La elección? ¡De ninguna manera! Nosotros'Estamos haciendo todo lo posible para ser uno de los pocos rincones de Internet donde puede escapar de la tormenta de ansiedad e incertidumbre que se arremolina por ahí. Un lugar donde puedas desconectar tu cerebro por un minuto o dos y hacer lo que los estadounidenses hacen mejor: discutir sobre la comida.. 

Qué's tu sándwich favorito? Debajo de ti'Encontraré una galería de tatuajes de sándwich pertenecientes a algunos aficionados al sando verdaderamente dedicados, pero antes de llegar's tirar algunas tomas calientes. Nosotros'Tomé todos los sándwiches más populares y los arrojé en uno de tres grupos: Trash, Good y Heavenly. ¿Tiene algún problema con nuestra clasificación? Díganos en Twitter / Instagram / Facebook, etc.. 

Sándwiches de basura

Estos son el tipo de sándwiches que nunca debes comer a menos que tu propia vida dependa de ello. Nosotros'Estás hablando de un arma en tu cabeza o una situación tipo Donner Party. 

Ensalada de huevo, frijoles horneados (Sí, esto es una cosa,'s horripilante), tostada (deje que los británicos pongan una tostada entre dos piezas de pan sin tostar y lo llamen sándwich), Payaso de carne, Brain, Subway, Spaghetti Sandwich (Fucking Australia), Wraps (que pueden ser deliciosos, simplemente no'llamar a esa mierda un sándwich), Mierda en una teja, Vegemite (ver comentario anterior sobre Australia), Pan de pimiento, Paté de hígado y cualquier sándwich comprado en una máquina expendedora. 

Buenos sándwiches

Todos los bocadillos de esta categoría son buenos. No es bueno. No espectacular. Estos son los bocadillos que te ayudarán a superar tu día a día.. 

Jamón y queso, Rosbif, Ensalada de atún, Ensalada de pollo, Pavo (pavo regular, no después del Día de Acción de Gracias), Bolonia, Croque Madame, Sloppy Joes, Sloppy Joes en Nueva Jersey, Queso a la parrilla, Bistec de queso con provolone, cualquier tipo de combo de carne italiana, BLT, Club, Caprese, Gyros, Souvlaki, Sandos de pollo frito de todos los tipos, Katsu Sando, Spiedie, Puerco desmenuzado (tan sobrevalorado, pero bueno), Bistec, Falafel, salsa francesa, pavo picante abierto o rosbif, muffaletta (las aceitunas arrastran este hacia abajo), cualquier tipo de Po Boy que no lo haga't involucran mariscos, carne en conserva.  

Sándwiches celestiales

Éstos son el tipo de sándwiches con los que cruzaría una carretera de ocho carriles por un solo bocado. Estos son los verdaderos héroes (LOL). 

Carne de res italiana (bañada, caliente, sin queso), Lomo de cerdo del tamaño de un maldito tapacubos, Filete de queso con Whiz, Parm de pollo, Sub de albóndigas, Pastrami con centeno, Reuben, Cubano, Banh Mi, Tortas (especialmente carnitas), Hot Brown , Pavo post-Acción de Gracias con todos los negocios, Po Boy con mariscos, Brisket, Pepito, Croque Monsieur y Italian Fucking Beef. En serio, la carne italiana es el mejor sando de todos y es un crimen contra la humanidad que es imposible encontrar fuera de Chicago..      

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Y por último, pero no menos importante, el mejor sándwich de todos … el Hot Dog. 

Es broma, los perritos calientes no son't sándwiches. Tampoco las hamburguesas. Y las personas que piensan que deberían contar deberían recibir un disparo al sol. 

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